Отправлено: 03.11.08 02:29. Заголовок: Маленькие рассказики

Про аиста.
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое
и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов)
отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на
шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили,
шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно
ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает
аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица
людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но,
естественно, безуспешно...
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда
и уносят...

Потырено в ГУГЛЕ...

 Отправлено: 18.11.08 15:01. Заголовок: В дверь постучали. С..

В дверь постучали. Старик приоткрыл глаза. Постучали еще раз.
Он спустил ноги с кровати, закашлялся. За окном - вьюга. Он нашарил тапочки, и открыл дверь.
- Привет, смерть.
- Привет, старик. Впустишь?
Старик усмехнулся:
- А могу не впустить?
- Можешь.
- Тогда не впущу.
- Да я погреться. Электрички уже не ходят, а к тебе ближе всего было.
- Да? Тогда заходи. И так уже сугробов здесь намело.
Смерть отряхнула снег с валенок, и зашла. В доме было жарко натоплено.
- Чай будешь?
- Буду. А у тебя сосед умер.
- Да? Жаль. Хороший был мужик.
- Ничегошеньки не хороший. Он свою жену бил.
- Да? Ты садись. Здесь, где теплее.
- Спасибо. А еще у тебя внук родился.
Дед поставил на стол две чашки, и аккуратно разлил по ним чай.
- С мятой...
- С мятой. А ты откуда знаешь?
- Так пахнет же.
- Я про внука.
- А... - она отхлебнула чаю. - Недавно из тех краев. Павликом назвали. В честь дедушки. По отцовской линии.
- Меня не вспоминают?
Смерть еще раз громко отхлебнула чаю.
- Хороший чай... И вообще, у тебя тут хорошо...
- Да... Небось, не часто тебя чаем поют?
- Не поют. Свинская работа.
- А не жалко? Людей-то...
- Жалко, конечно. Особливо ежели хороший попадется... Или дитё какое... Ток нам выбирать не приходится.
- Смерть... А можно спросить?
Она посмотрела на старика поверх щербатого ободка чашки:
- Валяй.
- А что там...
- Где?
- Ну... Потом...
Старик подобрал ноги под табурет.
- Тама? Да не знаю, что...
- То есть как это?
- Да вот так. Ежели узнаем - то умрем.
- А вы разве можете?
- У... Еще как можем.
- И что, совсем не интересно?
- Интересно. Ток страшно.
- А... Понятно... - сказал старик, хотя ничего не понял, и уставился на огонь, выбивающийся из печки.
- Ладно, пошла я...
- Куда ты в такую погоду-то пойдешь? Сама же сказала, что электрички уже не ходят...
- Да я как-нибудь... Слушай, а ты давно болеешь?
- Давно.
- А хочешь, я к тебе каждый день приходить буду?
Старик покосился:
- Да не надо... Спасибо...
- Да я ж безо всякого... Тебе тута одиноко...
- Ну ладно, приходи.
- Хорошо. До завтра. - Кряхтя, она натянула валенки, взяла косу. - Пока.
- Пока.

- Вот, это тебе лекарства... Это апельсины... Это газеты вота...
- Да зачем ты...
- Перестань. Лекарства будешь три раза в день пить, ясно? Я их еле достала, так что ты давай. Очень хорошее. Импортное.
- Ладно.
- Иди ложись. Где у тебя тута чай? Вот тот, который с мятой.
- Вон, на полке. Там и мята. Я тебе вареников налепил...
- Ты вареники лепить умеешь? Вот это да... Обожаю вареники... В детстве ток их и ела... Спасибо тебе большое... а с чем они?
- С картошкой.
- С картошкой... Ну же, иди ложись. А я тебе апельсины чистить буду...
- Сегодня тоже кто-то того?..
- У меня - нет. Но вообще, работа - гадство сплошное... Иногда такое попадается...
- Расскажи.
- Да ну... Ну, как-то, значит, этого... Девушка одна была... СПИДом болела... В больнице ее заразили, бедолагу. Знаешь, дед, что такое СПИД?
- Да слышал чего-то... Смертельно, вродь.
- Вот-вот. А эта дурочка возьми, да и влюбись... Да еще и взаимно... А за день до свадьбы она того... Мне после этого месяц в санатории дали... Все в себя прийти не могла... Красивая она была... - Смерть шмыгнула носом, и вытерла слезу.
- Да...
- Да ниче... Работа...
- Плохая у тебя работа...
- Так я не выбирала.
- А ежели б выбирала?
- В детском садике бы работала... С детишками возилась... Я детишек страсть как люблю... Маленькие такие... Хорошенькие... Щебечут, ручки тянут... Дед, эй, дед, че смолк?
Она обернулась. Дед смотрел на кружащиеся за окном хлопья снега, и плакал. Она подошла к нему, и села на край кровати:
- Дед, ты че?
- А Павлик... Он какой?
Смерть вздохнула:
- Хороший мальчуган. Ты не плачь, дед... Ты только лечись, и сам его увидишь... Верно говорю...

Она привычно отряхнула валенки у порога, и вошла. Остановилась в дверях, теребя косу:
- Ты чего лекарство пить перестал, а, дед?
Он посмотрел на нее:
- Что, пора?
Она тяжело опустилась на стоявший рядом табурет.
- Что молчишь?
- А че говорить-то? Это ты мне скажи, чего лекарство не пьешь?
- Ты делай, за чем пришла.
Смерть отложила косу:
- Да не буду я ничего делать!..
- Ты не сердись. Ты ведь за этим пришла, верно?
- Ну и что? Не буду, и все тут!
- Тебе ж за это голову оторвут, начальство ваше-то...
- Не оторвут. Ну, а ежели и оторвут, то что?
- Как это что?
- А вот так. И вообще, уволюсь я.
- Да разве ж ты могешь?
Она вздохнула:
- Не могу...
- Ну вот. Давай, не тяни тут...
- Да иди ты к черту, дуралей старый!.. - Смерть вскочила, схватила косу, и вышла, хлопнув дверью.

Дверь скрипела, ветер то распахивал ее, то вновь захлопывал. Смерть осторожно вошла в дом. Воздух был морозным, печь нетоплена.
На кровати спал дед.
- Дед, эй!
Он не открывал глаза.
- Дед, ну, погорячилась я... не обижайся...
Она подошла поближе. Дед не шевелился. Грудь его не поднималась от дыхания. Она взяла его за руку. Из ледяной ладони выпала беленькая баночка, в которой когда-то было снотворное.

Вьюга кружила свои бесконечные огромные белые хлопья. На фоне лунного неба был виден силуэт.
Смерть сидела на деревянной лавочке, и смотрела на свежесрубленный крест. Она отхлебнула из чекушки, и вздохнула.
Была зимняя ночь.

 Отправлено: 18.11.08 15:02. Заголовок: Меня глубоко тронула..

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.

Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

 Отправлено: 19.11.08 00:55. Заголовок: Итак, июль, жара, Мо..

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

 Отправлено: 19.11.08 01:01. Заголовок: Сашуля Очень груст..

Сашуля

Очень грустные, но в тоже время очень хорошие рассказы. Что про старика, что про кота..., я поплакала немного...

 Отправлено: 24.11.08 15:23. Заголовок: Русская жена решила ..

Русская жена решила научить своего корейского мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами: "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как ивсе корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он вкрупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в
командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал,
предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном
открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который
были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово
берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!!
ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха
минут 40!!

 Отправлено: 04.12.08 15:07. Заголовок: У одного мужика жен..

У одного мужика жена заболела. Её увезли в больницу и сделали операцию. Муж решил узнать, как все прошло. Позвонил в больницу, но ошибся номером и попал в авторемонтную мастерскую. Там как раз одну машину отремонтировали и ждали звонка клиента.
Мужик и говорит: «Здравствуйте, я Егоров. Я хотел узнать, как сегодня операция прошла и когда больную можно забрать?» А механик ему и отвечает: «Все нормально, отремонтировали мы вашу больную. Зад ей полностью заменили. Перед был очень погнут, так мы его выровняли. Подтянули буфера. Потом попробовали ее вчетвером. Она сначала чихала, пускала газ, а потом ничего, хорошо пошла. Приезжайте забирать. Мы в вашем присутствии ее еще раз испытаем». Мужик как стоял у телефона, так и рухнул, словно подкошенный.

 Отправлено: 06.12.08 23:11. Заголовок: нина Я валяюсь!!!!!..

нина
Я валяюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.12.08 13:28. Заголовок: Ну от себя добавлю....

Ну от себя добавлю.... Язык мой - враг мой:))))
Пришел тут ко мне мальчик, компьютер чинить пришел, не подумайте чего:))) Ну сидит и занимается он этим своим прямым делом. А я там по хозяйству шуршу. И вижу, что надо бы еще лампочку заменить... Ну раз мужик в доме, думаю, будем этот момент использовать по полной:)))) И вот из соседней комнаты (а чего бегать, если голосовые связки позволяют?) я спрашиваю елейным таким голоском: Андрюшенька, а можно тебя на минуточку?
А ровно за минуту до вопроса я ребенку своему велела раздеваться. И вижу, что она скачет у меня еще не раздетая и фигней страдает... Забыв о том, что я к Андрюше только что обращалась, поворачиваюсь к Тане и...
- СНИМАЙ ШТАНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И чувствую, тишина какая-то нездоровая повисал... Захожу в комнату, где компьютер, а там Андрюша "завис" над клавиатурой и цвет лица у него стал какой-то нездоровый... Я когда объяснила, что про штаны не к нему, а к нему только с лампочкой, он единственное, что прохрипел:
- П-п-пиво есть? А то мне как-то... пить захотелось чего-то...
Лампочку, кстати, починил...

 Отправлено: 11.12.08 14:11. Заголовок: Урза Экстрим в чист..

Урза Экстрим в чистом виде для Андрюшеньки! Как испугался малый...

 Отправлено: 11.12.08 23:40. Заголовок: Урза Зы-ы-ы-ы-ы-ы-..

Урза

Зы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы......, я живенько себе представила ситуацию....

 Отправлено: 12.12.08 00:44. Заголовок: Не, Оль, я че я-то, ..

Не, Оль, я че я-то, че я... Просто так получилось... Чисто случайно... И Андрюша, кстати, быстро в себя пришел: после пятой бутылки пива, почти сразу, между прочим:)))

 Отправлено: 12.12.08 10:41. Заголовок: Урза пишет: после п..

Урза пишет:

цитата:

после пятой бутылки пива, почти сразу,

вот это по-нашему, по-бразильски! После пятой бутылки! Да на них время нужно, чтобы выпить! Эк его зацепило!!

 Отправлено: 12.12.08 11:06. Заголовок: Девушка пишет: "..

Девушка пишет:
"Мой парень ногти грызет. Откусывает и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками! Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю! А еще очень любит после ванны яйца сушить! Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело и рукой теребит, типа сушит! А я обедаю, например! Очень приятно!"
Отвечает парень: "У моей девушки паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка есть семечки и орешки доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь! Меня аж передергивает!" А я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такая привычка!" С тех пор раскаиваюсь за это. А еще она все время жрет! Веса набрала уже под центнер! Борюсь с этим изо всех сил! Например так: выйду из ванны голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро наверно на столе перед ней срать сяду, хотя она все равно жрать не бросит!"
Девушка пишет:
"А у меня один холостой пока человек изобрел смешной способ носки стирать! В бутыль из под воды 6 литров заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит потом остается только прополоскать..."
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
"Я каждой своей девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, давай я постираю"- сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая пусть на меня никто не рассчитывает! Пошли они все в задницу!"

Девушка пишет:
"Мой помешан на колготках! Он меня постоянно просит чтоб я их одевала! Ужас! При сексе он опускает их только до колена, при этом постоянно их трогает и просит чтоб я в них спала!"
Парень: "Девчонки! Объясните моей сексуальной, что ноги брить надо! Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, будто мужик рядом лежит! А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься только когда она в колготках, иначе не встает!"

 Отправлено: 13.12.08 00:33. Заголовок: А хи-хи ха- ха! а..

А хи-хи ха- ха! а у парней, т.е. мужчин тоже логика есть!?! а я думала она есть только у нас, хоть и женская, но хоть какая то! :-)))

 Отправлено: 13.12.08 00:38. Заголовок: ..

ФОТО С ТОГО СВЕТА

В одной деревне жили две сестры преклонного возраста. Денег у них хватало, и решили они основательно к своим похоронам подготовиться. Все купили, что требуется. Даже гробы заказали.
Вот одна и говорит: « Умрем и не узнаем, как будем на похоронах выглядеть. Давай сфотографируемся . »
Вторая идею подхватила и побежала за фотографом. Пригласила мастера-пьяницу, а предупредить забыла, что в гробу живая. Фотограф обрадовался такой халтуре. Пришел в дом, увидел гроб на столе. Решил сфотографировать, стоя на табурете, чтобы сверху видно было. Только стал пристраиваться, как «бездыханная» подняла руку и говорит: «Может, паутина мешает?» бедный мужик с табуретки рухнул, шапку забыл, рванул из дома. Так бабки и остались без фотографий.
(В. Д. Игнатьева)

 Отправлено: 13.12.08 01:41. Заголовок: А Да-а-а-а, у мужч..

А

Да-а-а-а, у мужчин точно своя логика..., мы им про Фому, они нам пр Ерему...

нина

 Отправлено: 15.12.08 11:21. Заголовок: без цензуры... без п..

без цензуры... без правки, но КАК по-русски!!!!!


Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

 Отправлено: 15.12.08 11:46. Заголовок: нина Урза :sm36:..

нина
Урза

 Отправлено: 15.12.08 20:59. Заголовок: а вот у Чапека есть ..

а вот у Чапека есть расказ от имени кошки, ну каак точно он перевел ее мысли :-))))))


К. Чапек .
С точки зрения кошки


Вот - мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный, потому что очень много ест; он – Всеядный. Что ты жрешь? Дай мне!
Он не красив, потому что без шерсти. У него мало слюней и ему приходиться умываться водой. Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет.
Открой мне дверь!
Не понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал что нибудь необыкновенное.
Он содержит в чистоте мои комнаты.
Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по белым листам. Ни во что больше играть он не умеет. Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись.
Часто ночью когда я слышу таинственные, волшебные голоса, когда вижу, как все оживает во тьме, ОН сидит за столом и, наклонив голову, царапает, царапает своим черным коготком по белым листам. Не воображай, что я думаю о тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя. Иногда шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать никакой другой игры, и мне становиться жаль его, я – так уж и быть! – подойду к нему и тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме. Тут мой Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. В такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что- то почти приятное.
Но не воображай, будто я думаю о тебе. Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи.

1919г.

 Отправлено: 16.12.08 17:57. Заголовок: нина поэтому собака ..

нина поэтому собака и теплее и понятнее, чем кошка. Рассказ замечательный! спасибо.

 Отправлено: 17.12.08 02:20. Заголовок: Урза :sm64: :sm6..

Урза




нина

Карел Чепек очень тонкий писатель..., и точно передает, как настроение, так и характеры...

 Отправлено: 06.02.09 13:27. Заголовок: ОБРАЩЕНИЕ СОБАКИ К Ч..

ОБРАЩЕНИЕ СОБАКИ К ЧЕЛОВЕКУ:
Моя жизнь продолжается всего 10-12 лет.
Каждая разлука с тобой приносит мне страдания. Подумай об этом, прежде чем ты возьмешь меня!
Будь терпелив со мной – дай мне время понять, чего ты от меня требуешь.
Не обижайся на мои шалости и не сердись на меня – ведь я люблю тебя.
Не выгоняй меня в наказание и не запирай одну в темном помещении. У тебя есть твоя работа, твои друзья, твои развлечения – у меня есть только ты!
Говори со мной почаще. Пусть я и не всегда могу понять тебя, но твой голос, обращенный ко мне, слаще самого вкусного лакомства.
Если видишь, как я страдаю, сидя на цепи или подвергаюсь чьим-то насмешкам, пожалуйста, заступись за меня. Будь уверен, я не забываю ничего: ни брошенного в меня камня, ни руки, когда-то сделавшей мне добро…
Если тебе в жаркое время года нужно оставить меня в машине одну, то не надейся на первую попавшуюся тень. Солнце не стоит на месте, да и облака могут рассеяться. Иной постигает это слишком поздно.
Не бросай меня в самую тяжелую минуту.
Никогда не говори: «Я не могу смотреть, как ее усыпляют» или «Это должно произойти в мое отсутствие».
Даже смерть я приму с благодарностью, когда ты рядом.
По материалам журнала «WELTE DES BOXERS»

 Отправлено: 09.02.09 23:21. Заголовок: А Грустно, но очен..

А

Грустно, но очень в точку!!!

 Отправлено: 15.04.09 07:13. Заголовок: незнаю правильно ли..

незнаю правильно ли тему определила????
рассказик правда не совсем маленький!!!
Я его с нашего уральского форума стырила......

Сперто с форума
http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692...

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных):

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья

 Отправлено: 15.04.09 22:55. Заголовок: ШИК МОДЕРН Дочита..

ШИК МОДЕРН


Дочитала с удовольствием!! А ведь действительно бывают такие ии хозяева и собаки..

 Отправлено: 19.05.09 12:15. Заголовок: Закончилась жрачка д..

Закончилась жрачка для собаки...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.


Скопировано c ясеневского сайта http://www.yasenevo-dog.ru/umor.htm

 Отправлено: 19.05.09 23:35. Заголовок: Потырено в ГУГЛЕ... ..

Потырено в ГУГЛЕ...

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...

 Отправлено: 20.05.09 09:32. Заголовок: Ольга Агаджанова :s..

Ольга Агаджанова

 Отправлено: 20.05.09 23:32. Заголовок: А ага, я первое, чт..

А
ага, я первое, чтто делаю, когда включаю комп, это лезу в анекдоты и лучшие смешные истории. начиная деь с улыбки...

 Отправлено: 21.05.09 18:24. Заголовок: Эту историю рассказа..

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

 Отправлено: 22.05.09 20:42. Заголовок: Есть у меня старший ..

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

 Отправлено: 25.05.09 09:43. Заголовок: Ольга Агаджанова во ..

Ольга Агаджанова во дети дают! такое выдумать!

У меня был такой случай. На тестировании, когда мою дочь записывали в 1-й класс, был вопрос "знаешь ли ты сказки?" Моя Вера ответила, что не знает ни одной, их никто ей не читал: ни мама, ни в детском саду. Учителя стого посмотрели на меня обалдевшую и попытались узнать, что же это за детский сад такой, где детям сказок не читают. Потом показали Вере картинку со сказочными персонажами, которых она благополучно узнала и на просьбу рассказать что происходит на картинке и в этой сказке повествовала:

- Эта сказка про лису и волка. Лиса была очень хитрая и обманула волка.
- А как она его обманула?
- Она сказала, чтобы он хвост в прорубь опустил и наловил рыбу. А потом эту рыбу у него украла.
- А потом что было?
- А потом волку хвост откусили.
- Кто?
- Рыбы.
- Какие?
- Пираньи!

Я валялась под партой.

 Отправлено: 25.05.09 12:43. Заголовок: А Даа-а-а-а, Верун..

А

Даа-а-а-а, Верунчик у тебя сообразительный ребенок!!!

 Отправлено: 26.05.09 21:46. Заголовок: Немного грустная, но..

Немного грустная, но поучительная история...

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

 Отправлено: 26.05.09 21:47. Заголовок: Еще один рассказик...

Еще один рассказик...

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.

 Отправлено: 27.05.09 11:11. Заголовок: Ольга Агаджанова как..

Ольга Агаджанова какие разные рассказики! трогательные и смешные!

 Отправлено: 27.05.09 19:26. Заголовок: А вот еще для настро..

А вот еще для настроения...

Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша
был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал
хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на
импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.

Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же
зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика -
Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь
бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода
упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего
хозяйка от него отстала.

Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца
попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими
ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через
прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что
подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже
чувствуете, к чему идет дело, не так ли?

Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего
огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов
стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку
воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.

Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда
сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них
все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный
втык, но птичку-то не переучишь.

Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не
Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано -
сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной,
но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но
наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая
орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от
приставаний.

Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение:
Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у
него все в порядке.

 Отправлено: 27.05.09 23:49. Заголовок: Преподаю в ВУЗе. Как..

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

 Отправлено: 28.05.09 11:24. Заголовок: В тему: Идет экзаме..

В тему:

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

 Отправлено: 28.05.09 20:39. Заголовок: А Я так понимаяю, ..

А

Я так понимаяю, что верблюд это препод! Класс!!

 Отправлено: 29.05.09 11:02. Заголовок: Ольга Агаджанова Про..

Ольга Агаджанова Прошу прощения у преподавателей.

 Отправлено: 29.05.09 11:04. Заголовок: Совершенно случайно ..

Совершенно случайно наткнулась вот на этот рассказ (на сайте http://www.jerusalem-korczak-home.com/td/4/rab4/081205001pr.html)
предлагаю погрустить чуть-чуть

ШУШИК
(номинация взрослым о детях)

Куц Константин - Россия

- Ух! - сказала за окном ночная птица.
Шушик лежал под кроватью и грыз тапочек. От седьмого сна Тани осталась самая малость.
Сон был про то, как Таня идет по облакам, похожим на сахарную вату, отщипывает от них по кусочку, а Шушику не дает, потому что сладкое собакам нельзя.
Шушик обиженно заворчал, и Таня, повернувшись на другой бок, стала глядеть восьмой сон...
---///---

...- Ты, бабушка, незоркая женщина, - надулась Таня, - Шушик - самая единственная собака, которой нет в природе.
- Псина, как псина, - спросоня сказала бабушка.
- А вот и нет! - возразила Таня, - На самом деле Шушик, - тут Таня немного помолчала, чтобы сдержать смех, - Он переодетый крокодил. Ты видела какие у Шушика зубы? Как по телевизору!
- О, господи! - испугалась бабушка, окончательно проснувшись, - Ты уж поосторожнее, не дразни его.
- Не волнуйся, ба, - успокоила ее Таня, - У нас с Шушиком заемное понимание, - и секретно захихикала.
Конечно, Шушик вовсе не крокодил, но бабушке это знать необязательно.
У Шушика маленькие ножки, длинный, как колбаса, стан и острая лисья мордочка. Глупые люди говорили даже, что он такс, а Таня им не перечила, потому что всегда интереснее иметь такую тайну, которую никто не знает.
Тайна заключалась в том, что Шушик был не совсем Шушиком. По правде говоря, Таня сама толком не знала, кто он такой. Вначале она звала его Шашей, как папу. Тогда она еще была маленькая и думала, что папа спрятался в собаку, как принц в медведя, но потом немного постарела и поняла, что Шаша никакой не папа, а его почтальон. Он ему рассказывает все-все про Таню, пока она глядит сны. Так Шаша стал Шушиком и Таня старалась объяснять ему все свои поступки, чтобы у папы не создалось плохого впечатления.
- Я щипала бабушку, чтобы она не спала. Нельзя спать сидя, можно упасть и крепко ошибиться, - пояснила Таня, уйдя с Шушиком в свою комнату, - Для спанья есть кровать и диван, а стул сделан для того, чтобы сидеть.
Про то, для чего сделан стул, она узнала от Петра Владимировича. Они с мамой чай пили, а Таня уже попила и конфет поела, и вертелась от любопытства.
- Стул, - важно сказал Петр Владимирович, - предназначен для того, чтобы на нем сидели.
- Татьяна, скажи "спасибо" и выйди из-за стола, - строго сказала мама.
Она всегда так говорила при Петре Владимировиче. При нем у нее делался громкий голос и красные щеки. Бабушка сказала, что у Петра Владимировича есть мамин шанс. Слово было красивое, так что Таня сразу догадалась: шанс - это платок, который выглядывает у Петра Владимировича из кармашка. Таня вертелась от того, что хотела как следует рассмотреть платок, который может исполнить самое заветное желание, но кроме белого кончика так ничего и не увидела.
- Отгадай, какое мое заветное желание? – спросила Таня Шушика.
Он повел острой мордочкой и слабо тявкнул.
- Нет, Шушик, ты не прав, мир во всем мире я попрошу в следующий раз, - возразила Таня, - Конечно, это очень важно в наше непростое тяжелое время, но вначале я попрошу...
Таня хитро посмотрела на Шушика и высунула язык.
- Ха-ха-ха-хи-хи-хи, обманулись дураки! Так я тебе и сказала! Это секрет, - Таня подняла кверху палец.
Шушик, глядя на палец, тявкнул погромче.
- Ну, ладно, так и быть, - сдалась она, - Я попрошу у шанса, чтобы ты научился хорошо говорить. А то что же это получается? Папа все-все про меня знает, а я про него - самую чуточку.
Тут Таня немного приврала. Про папу Шашу она помнила всего-навсего две вещи. У него голова в белом и когда он смеется, то трясет плечами. Все остальное она знала от мамы.
- Это еще раньше было, когда тебя бабушка не нашла, - объяснила Таня Шушику, - Мы с мамой в госпиталь ходили. То есть вначале на поезде ехали долго и еще немножко на трамвае. Выходим, а там госпиталь. Такая больница, где детям нельзя болеть. У папы была кровать железная, он лежал на ней и говорил "му", - она прыснула.
Шушик залаял.
- Ты что же думаешь, что я врушка? - обиделась Таня, - Так и говорил. «Му». А голова у него была белая-пребелая. Из-за осколка. Это Чечня.
Шушик сделал вид, что не слышит. Он наклонил морду и попытался укусить себя за грудь.
- Не бойся. У нас Чечни не будет, - разрешила Таня, - Мы еще дети, а папа все равно далеко.
Она замолчала. Дальше рассказывать было неинтересно. Когда они ехали назад, то мама сказала, что папа к ним не вернется. "У него теперь своя жизнь, а у нас своя", - сказала мама. Таня не стала спорить, хоть и не поверила.
- Вот почему он тогда смеялся? - спросила Таня Шушика, - Я встала, чтобы на поезд идти, а папа отвернулся и засмеялся вот так, - она потрясла плечами, будто сбрасывая с себя одеяло, - Разве он стал бы смеяться, если у него своя жизнь?
Шушик встал на все четыре лапы и отряхнулся.
- То-то, - удовлетворенно сказала Таня, - А теперь мы будем играть в госпиталь...

---///---

...От тапочка осталось только два синих клочка. Шушик не хотел их есть из-за железных штучек, которые Таня называла "бомбошками" и очень ими гордилась.
Таня опять заворочалась. Ее восьмой сон оказался совсем коротким. "Всего четыре тысячи знаков", - сказал бы про него Петр Владимирович.
Танины глаза были накрепко закрыты, но она ясно видела, как домашний такс Шушик, выбрался из-под кровати, зевнул во все множество зубов и, подрожав длинным телом, выпростал из маленьких кармашков на загривке два полупрозрачных, тонких, как паутина, крылышка. Он расправил крылышки, мелко ими затрепетал и, вытянувшись в струнку, поплыл к окну.
Он плыл к папе.
- Ух, - сказала птица, встречая Шушика.
Таня смотрела девятый сон.

 Отправлено: 29.05.09 22:42. Заголовок: Одна небольшая притч..

Одна небольшая притча

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 Отправлено: 29.05.09 22:47. Заголовок: Гы-ы-ы-ы, посмеялась..

Гы-ы-ы-ы, посмеялась однако..., люблю я читать про нашу доблесную армию...


Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков, …».

 Отправлено: 01.06.09 12:41. Заголовок: Ольга Агаджанова Мне..

Ольга Агаджанова Мне тоже очень нравится эта индейская притча А рассказ чудный! Читала с упоением! Последняя сцена в рассказе убивает наповал! нарочно не придумаешь!

 Отправлено: 04.07.09 22:01. Заголовок: Слышал и читал, что ..

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно
верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной
бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...