Отправлено: 01.03.07 12:57. Заголовок: Анекдоты!! (продолжение)

Клиентка жалуется психотерапевту:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вася выпил правильного пива после бани — и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет — ползал, писался, говорить не мог...

Машина никак не заводилась...
А он с детства мечтал завести себе машину.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно –
одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

- Скажи мне кто ты — и я скажу, кто твой друг!
- Я — миллионер!!!
- Я — твой друг!!!

Встречаются два НР. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про нас?
- Да ну! Напой.
- ”Весь покрытый зеленью, абсолютно весь”...

HP встречаются и обсуждают кто как отдохнул
один говорит :
- Я на Кипре отдыхал
- Слушай ты же языка не знаешь, у тебя, наверное, проблемы были ?
- У меня не было, у них были .

Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу

 Отправлено: 09.06.09 12:29. Заголовок: Ольга Агаджанова щас..

Ольга Агаджанова щас, щас, потерпи, малыш!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

В постели. Она:
- Милый, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе...

Всё для подводного плавания:гиря,верёвка,тазик с цементом.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Иностранная фирма(не скажем какая) приглашает на работу
(не скажем какую) за большую зарплату(не скажем какую)!
Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдёт - того возьмём!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю...

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся операционная.

Много лет Сидоров думал,что изучает карате.А оказалось - сурдоперевод...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже 4 часа общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство Вы не думали?!
- Нет...
- А Вы подумайте, подумайте!

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"...

Дорогой, я поеду в командировку вместе с тобой!
- Зачем это?
- Буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. Ну, и чтобы ты ни с кем не случился.

Hа стpойку приезжает комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что всё так и должно быть.
Идет осмотр. Вдpуг pушится одна стена. Рабочий, важно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать две. Точно по гpафику!

Самая лучшая таблетка от голода - Котлета!!!

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности..

Не знаю, что и делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

Разговор на курорте:
- Когда я уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне, убью!"
- И что?
- Что, что... Приеду домой, умру.

Подходит майор к часовому на посту.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- Ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел!!! Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Сосед-то у меня вампиром оказался!
- Да ну, откуда узнал?
- Я ему кол осиновый в сердце всадил, а он умер.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

В магазине.
Жена:
- Пожалуй, я два тортика возьму.
Муж:
- Я тогда - вторую бутылку водки...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ТЫ хочешь, я встаю.

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать. . .

Алло, милиция? Я тут на машине двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Понял! А с их мотоциклом что делать?

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну, а сам-то как думаешь?!

Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир!
- И как же это, страшная сила, требующая жертв, спасет мир?

Тоже неплохо~ - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Идёт девушка вечером через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили, изнасиловали. Она в слезах встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него:
- Так и знала! Луна в Скорпионе!

Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть. . . .

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и..сплю..

Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

 Отправлено: 30.06.09 23:20. Заголовок: А А-а-а-а-а!!!!! Я ..

А
А-а-а-а-а!!!!! Я так хохотался!!!

 Отправлено: 01.07.09 11:55. Заголовок: Ольга Агаджанова я р..

Ольга Агаджанова я рада! кушайте на здоровье!

 Отправлено: 07.07.09 09:07. Заголовок: добрая?!да у меня п..

Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!!

Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!)))))

что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!

Теперь в каждой 3-ей пачке сигарет находится бомба. Минздраву надоело предупреждать, и он решил действовать!

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(. Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бля, обязательно передам!!!

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....

Он: Ну понятно. А грудь?
Она: 3
Он: Многовато… А размер?

Разговор с подругой:
Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Я: Ага, и первое его слово будет "Задолбаааааааалииии!!!"

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания))

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания а за бутылкой водки - в действия!

Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку - пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!! )))

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка с которой ты поздоровался?". Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая?!)) .

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит

В детстве девочки любят красивых куколок, а мальчики красивые машинки,но с возрастом всё становится наоборoт..

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Афигенно!!, - сказал четвертый сын....

У каждой девушки есть маленький секрет, а у мужчины должен быть БОЛЬШОЙ!

Кто такой СПАТЬ? И почему я все время его хочу???

Дайте мне тазик водки. Дайте мне тазик пива и тазик просто)))

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22-00, встаю в 6-00. Тихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится

Весь день ходил по кладбищу и проверял венки: были надписи "От детей", "от тёщи", "От жены", "От коллег", "от друзей"... А "от пива" не было! Значит от пива мы не умрём! Кто с нами?

Чай 'Алахх-акбар' - каждая 5 пачка тихонько тикает...

Не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Если вас наказали не за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты!

- Дяденька,я хочу петь басом! - Ну...скажи, что-нибудь грубо, девочка! - Я хочу петь басом, сука!

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@дь!" отменяют все последние действия???

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле места полно!

Объясняю на пальцах. Средний видишь?

Свет мой зеркальце заткнись, причесаться подошла!

Тебе матерный язык напомнить, или ты сам всё знаешь?

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал...

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Приходят два скина в строительный магазин. Подходят к продавцу: - Дайте, пожалуйста, две арматуры. Продавец: - Что строить будете? Скины: - Светлое будущее!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

"Они такие разные, но все-таки они вместе" - сказал парень глядя на грудь своей девушки.

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе который подарил ей Буратино.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости

Реальный попадалово это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

В 3-м классе учатся три девочки: брюнетка, блондинка и рыженькая. Вопрос: у кого грудь больше?
Ответ: у блондинки, ей 18 лет.

Вчеpа на yлице нашла кpyтой мобильник. Великоват. Но если отоpвать бyдкy...

Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость

Йогурт "Растибрюшко"! Теперь с пивом!

Если ласточка летит жопой вперед, значит, дует сильный ветер!

Але, мама, что-то купить? - Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!

У доктора Айболита был брат- патологоанатом Айумер

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

Где ты?... Я бегу за тобою... со стальной кочергою... тебе не скрыться в ночи... не молчи...

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне пройти ещё раз?

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски- хорошо?". Папе стало плохо...

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя фиг знает что.

Ты думаешь, что после того, что ты сделал, откупишься кучей роз и признаниями в любви?! Да, ты прав, черт побери!

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравльния, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики - с 9-м марта!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного

В начальных классах мальчики бьют красивых девочек, в знак внимания, портфелями по голове, а потом удивляются,почему мы такие глупые. (с).

Интересный вопрос...Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...

Ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдете в гости

Ну, что выбираем слабое звено... у кого седня нет родителей дома? У кого седня устроим нежданную вечеринку? Кому мы испортим хату?

В городе пахнет только тобою, Низ живота.. почему ты не моешь?

Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроем увижу - оба получите, понял козёл?

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. P.S. Не успел поставить

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков... А если бы матери знали о девушках всё что знают юноши, в мире бы не было девушек

 Отправлено: 13.07.09 20:37. Заголовок: А Алл, как всегда ..

А

Алл, как всегда читала и хохотала до слез!! Спасибо огромное!!! Хорошо поднимается настроение!!