Клиентка жалуется психотерапевту: - Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся. - Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
У сексолога: - И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Вася выпил правильного пива после бани — и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет — ползал, писался, говорить не мог...
Машина никак не заводилась... А он с детства мечтал завести себе машину.
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно – одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
- Скажи мне кто ты — и я скажу, кто твой друг! - Я — миллионер!!! - Я — твой друг!!!
Встречаются два НР. Один: - Ей братан, а ты слышал песню про нас? - Да ну! Напой. - ”Весь покрытый зеленью, абсолютно весь”...
HP встречаются и обсуждают кто как отдохнул один говорит : - Я на Кипре отдыхал - Слушай ты же языка не знаешь, у тебя, наверное, проблемы были ? - У меня не было, у них были .
Встречаются два новых русских, один у другого интересуется: - Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь? - Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу
* Муж пришел домой уставший и отдал жене гражданский долг деньгами.
* Приходит как-то пьяный муж домой поздно вечером: галстук на бок, волосы взъерошены, рубашка расстегнута, на щеке помада. Жена: - А, где-то шлялся и, на тебе - явился! Домой не пущу!! Муж еле ворочая языком: - Ик, и не надо... я за гитарой...
Сообщение: 1106
Зарегистрирован: 06.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 30.01.09 23:18. Заголовок: Самые идиотские инст..
Самые идиотские инструкции Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Сообщение: 3077
Настроение: Наивный оптимист
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: РФ, Москва, Чертаново Южное
Репутация:
9
Отправлено: 15.05.09 13:16. Заголовок: Купается мужик в ван..
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
Сообщение: 11553
Зарегистрирован: 22.02.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
11
Отправлено: 25.05.09 12:47. Заголовок: Вот еще одна забавна..
Вот еще одна забавная история которая действительно произошла, правда не в России, а США:
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)
Сообщение: 3190
Настроение: Наивный оптимист
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: РФ, Москва, Чертаново Южное
Репутация:
9
Отправлено: 25.05.09 14:36. Заголовок: Ольга Агаджанова пиш..
Ольга Агаджанова пишет:
цитата:
Стальные нервы и железные яйца(:
Же-е-есть! вот это месть! это ж надо! и невеста как ни в чем ни бывало! жуть! интересно, что бы наш жених сделал?
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает. - Думаешь, собака даст?
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . "
Жена с любовником в постели. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: - А-а, муж приехал!!! Любовник (вытирая пот со лба): - Ну, наконец-то!
Просыпается программер утром, переворачивается на другой бок и обнаруживает лежащую рядом девушку: - Опаньки, обнаружено новое устройство!
Чтобы избавиться от вшей нужно: смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вши бегут, нечаянно вдыхают красный перец, чихают, бьются головой о кирпич, и погибают.
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет? - Тебе, вообще-то, кровь идет...
Сообщение: 11599
Зарегистрирован: 22.02.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
11
Отправлено: 30.05.09 19:44. Заголовок: Чисто Одесские выска..
Чисто Одесские высказывания! (потырено в Гугле )
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет