Отправлено: 01.03.07 12:57. Заголовок: Анекдоты!! (продолжение)

Клиентка жалуется психотерапевту:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вася выпил правильного пива после бани — и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет — ползал, писался, говорить не мог...

Машина никак не заводилась...
А он с детства мечтал завести себе машину.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно –
одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

- Скажи мне кто ты — и я скажу, кто твой друг!
- Я — миллионер!!!
- Я — твой друг!!!

Встречаются два НР. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про нас?
- Да ну! Напой.
- ”Весь покрытый зеленью, абсолютно весь”...

HP встречаются и обсуждают кто как отдохнул
один говорит :
- Я на Кипре отдыхал
- Слушай ты же языка не знаешь, у тебя, наверное, проблемы были ?
- У меня не было, у них были .

Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу

 Отправлено: 06.06.08 17:50. Заголовок: Подруга поделилась э..

Подруга поделилась этим, рыдали вдвоем, наши собаки , кажется, смеялись...

"Не заводите собаку ни в коем случае!"
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою трачу в месяц около 10-15 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора".

 Отправлено: 18.06.08 22:39. Заголовок: 7 признаков того,что..

7 признаков того,что "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа - ему всё по барабану,у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации-конопля!
2. Пятачок-всего боится,страдает манией преследования-грибы!
3. Кролик-везде суёт свой большой нос,всё ему надо-кокаин!
4. Тигра-не может стоять спокойно,постоянно прыгает и кричит никогда не уставая-экстази!
5. Кристофер Робин-может разговпривать с животными-употребляет галлюциногены!
6. Винни Пух-любит сладкое,обладает поистине безграничной фантазией-LSD!
7. И,наконец,Сова-всегда приходит на помощь,если у кого-то "проблемы"-дилер!!!!!!

 Отправлено: 19.06.08 01:00. Заголовок: Елена К. :sm64: ..

Елена К.

 Отправлено: 19.06.08 01:01. Заголовок: Tanga Насколько все..

Tanga
Насколько все точно и смешно подмечено!! А ведь все это правда, только нам-собачникам, все это в кайф, потому что это происходит с нами и нашими собами...

 Отправлено: 07.07.08 21:41. Заголовок: Работаю в спортивном..

Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая, с забинтованным коленом и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

 Отправлено: 09.07.08 17:54. Заголовок: zayca гы-ы-ы-ы, за ..

zayca
гы-ы-ы-ы, за шлемом надо было сразу заходить....

 Отправлено: 17.07.08 19:32. Заголовок: На тему рекламы: В..

На тему рекламы:

В продаже появился новый еще более густой «Доместос» - теперь в брусочках!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Все дети знают – если по телевидению началась реклама пива, значит, пора спать.

Что самое главное в лесу? Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

Разное

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших облицовку на шаттле «Дискавери»

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить всё равно придется.

Трудно продать совесть, когда её нет. И совсем невозможно, когда она есть.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли

Сидят в холодильнике два огурца:
- Вам не кажется, что здесь холодно?
- Ааааааааааа!!! Говорящий огурец!!!

- Мужики, а у меня лошадь пала…
- Как?
- Низко!!! Курит, пьёт, коней навела…

Вы из Москвы или из России?
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом!

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Нокиа»

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Грех предаваться уынию, когда есть другие грехи!

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

 Отправлено: 17.07.08 23:26. Заголовок: zayca пишет: - Хоче..

zayca пишет:

цитата:

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу? - Это грибы, Маугли

 Отправлено: 01.08.08 12:51. Заголовок: По небу летят утки. ..

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, "...гады..."!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»...

А после - ещё песню
Про то, как «летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
...

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!

 Отправлено: 03.08.08 01:38. Заголовок: Tysha :sm54: :sm..

Tysha



Хорошо быть кошкою, хорошо - собакою.....

 Отправлено: 06.08.08 15:03. Заголовок: Она - Кем будешь оде..

Она - Кем будешь одеваться на новый год?
Он - Шреком
Она - Маску купил?
Он - Пока нет, а ты кем будешь?
Она - Красавицей!!!
Он - Маску купила?

***

До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

***

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

***

Звонок в службу тех. поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

***

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

***

Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!

***

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А что вы шепотом то говорите?
- Тс-с-с! Если муж услышит – убьет

 Отправлено: 06.08.08 20:24. Заголовок: Единственный огранич..

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 Отправлено: 17.08.08 14:05. Заголовок: А было так. Создал Б..

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

 Отправлено: 20.08.08 18:14. Заголовок: zayca СУПЕР!!! Пра..

zayca

СУПЕР!!! Практически так и есть!!!

 Отправлено: 28.08.08 23:32. Заголовок: Перлы с ГУГЛЯ... Ес..

Перлы с ГУГЛЯ...

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Жизнь хорошо смотрится с конца; любовь - с начала; а горе - сбоку.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Если не жрать, инфляция практически не ощущается.

 Отправлено: 29.08.08 23:44. Заголовок: Ольга Агаджанова пиш..

Ольга Агаджанова пишет:

цитата:

Перлы с ГУГЛЯ...

- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут...
- О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??


- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.


-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.


Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

 Отправлено: 29.08.08 23:46. Заголовок: Проверьте свою эруди..

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:

1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.

2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.

3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.

4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.

Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

 Отправлено: 30.08.08 01:52. Заголовок: Baska :sm54: ..

Baska

 Отправлено: 31.08.08 12:32. Заголовок: :sm54: Мне очень по..

Мне очень понравилось:

"В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,

Служба поддеpжки

 Отправлено: 31.08.08 13:38. Заголовок: zayca , :sm54: .....

zayca , ...и в крайнем случае эту программу всегда можно заменить на более совершенную версию Муж-2.0

 Отправлено: 31.08.08 19:36. Заголовок: zayca :sm54: :sm..

zayca

 Отправлено: 31.08.08 19:37. Заголовок: http://www.x-top.org..

 Отправлено: 01.09.08 14:05. Заголовок: Baska Ответ на все..

Baska

Ответ на все 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 01.09.08 14:05. Заголовок: Грес Супер картинка..

Грес
Супер картинка! Хихикала от души...

 Отправлено: 01.09.08 19:13. Заголовок: Женский гардероб: на..

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

 Отправлено: 01.09.08 21:00. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 01.09.08 21:13. Заголовок: Не обращайте внимани..

Не обращайте внимание, когда мне хреново начинаю ржать-это нервное
*****
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
*****
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
****
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. в ее главе идет его старый друг.
мужик подходит и спрашивает:
- кого хоронишь?
его друг:
- тещу!
- а почему гроб на боку несете?
- а на спине она храпит!
это любимый.... про тещу....

 Отправлено: 02.09.08 10:27. Заголовок: Приходят к мужику го..

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

 Отправлено: 07.09.08 14:04. Заголовок: Идет зайчик по лесу ..

Идет зайчик по лесу , хромает.Навстречу ему медведь:
-Что, косой ,хромаешь?
-Да, охотники,блин...
-Что, подстрелили?
-Неа, наступили!

 Отправлено: 08.09.08 00:06. Заголовок: Маруся и Саня пишет:..

Маруся и Саня пишет:

цитата:

бегает, свиданья отменяет...

Супер!!!

 Отправлено: 17.09.08 20:43. Заголовок: Новый русский поймал..

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

 Отправлено: 17.09.08 20:50. Заголовок: zayca :sm64: :sm6..

zayca
Про женщину и мужчину - прямо в точку!!

 Отправлено: 17.10.08 21:36. Заголовок: Избушко, избушко, по..

Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...

 Отправлено: 21.10.08 19:36. Заголовок: zayca :sm64: :sm..

zayca

 Отправлено: 10.11.08 20:47. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 Отправлено: 12.11.08 15:57. Заголовок: zayca Ха-ха-ха!! Т..

zayca

Ха-ха-ха!! Только вчера была в гостях и этот рассказик читал сынуля моей подруги. Он так хохотался!!!

 Отправлено: 05.01.09 23:23. Заголовок: Из черного юмора: -..

Из черного юмора:

- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут...
- О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

 Отправлено: 27.01.09 21:32. Заголовок: ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ..

ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК

САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.

ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.

КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.

КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», хотя иначе это еще называют «мешать». Ниже приводятся правила, как надо «мешать»:

1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.

2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги.

3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.

ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.

ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.

ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.

От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.

ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.

***

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК

Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

Перевод с английского Ирины Жуковой

 Отправлено: 27.01.09 21:43. Заголовок: Главный герой 2008 г..

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!

 Отправлено: 28.01.09 00:46. Заголовок: zayca :sm64: :sm..

zayca

СУПЕР!!!!

 Отправлено: 28.01.09 14:17. Заголовок: zayca :sm36: :sm38..

zayca

* Муж пришел домой уставший и отдал жене гражданский долг деньгами.

* Приходит как-то пьяный муж домой поздно вечером: галстук на бок, волосы взъерошены, рубашка расстегнута, на щеке помада.
Жена:
- А, где-то шлялся и, на тебе - явился! Домой не пущу!!
Муж еле ворочая языком:
- Ик, и не надо... я за гитарой...

 Отправлено: 30.01.09 23:18. Заголовок: Самые идиотские инст..

Самые идиотские инструкции
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

 Отправлено: 05.02.09 01:21. Заголовок: zayca Особо понрав..

zayca

Особо понравилось: На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

 Отправлено: 15.05.09 13:16. Заголовок: Купается мужик в ван..

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

 Отправлено: 20.05.09 23:33. Заголовок: А :sm64: :sm64: ..

А



А вот у меня анекдотик:

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

 Отправлено: 21.05.09 08:29. Заголовок: Ольга Агаджанова :s..

Ольга Агаджанова

 Отправлено: 22.05.09 11:41. Заголовок: Восьмое марта близко..

Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День


Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

 Отправлено: 22.05.09 20:42. Заголовок: Колумбийские наркока..

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

 Отправлено: 25.05.09 09:32. Заголовок: Ольга Агаджанова :s..

Ольга Агаджанова

 Отправлено: 25.05.09 12:47. Заголовок: Вот еще одна забавна..

Вот еще одна забавная история которая действительно произошла, правда не в России, а США:

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

 Отправлено: 25.05.09 14:36. Заголовок: Ольга Агаджанова пиш..

Ольга Агаджанова пишет:

цитата:

Стальные нервы и железные яйца(:

Же-е-есть! вот это месть! это ж надо! и невеста как ни в чем ни бывало! жуть! интересно, что бы наш жених сделал?

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает.
- Думаешь, собака даст?

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . "

Жена с любовником в постели. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Ну, наконец-то!

Просыпается программер утром, переворачивается на другой бок и обнаруживает лежащую рядом девушку: - Опаньки, обнаружено новое устройство!

Чтобы избавиться от вшей нужно: смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вши бегут, нечаянно вдыхают красный перец, чихают, бьются головой о кирпич, и погибают.


Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...



...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

 Отправлено: 25.05.09 23:08. Заголовок: А :sm36: :sm36: ..

А

 Отправлено: 26.05.09 09:29. Заголовок: Ольга Агаджанова :s..

Ольга Агаджанова

 Отправлено: 30.05.09 19:44. Заголовок: Чисто Одесские выска..

Чисто Одесские высказывания! (потырено в Гугле )


- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

 Отправлено: 01.06.09 12:29. Заголовок: Ольга Агаджанова :s..

Ольга Агаджанова неповторимо!!

 Отправлено: 04.06.09 00:09. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 04.06.09 09:08. Заголовок: Всепобеждающий Армей..

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

 Отправлено: 05.06.09 21:27. Заголовок: А Алл, пока читала,..

А
Алл, пока читала, чуть не упала..., некоторые для поднятия настроения перечитывала еще раз!! Спасибище!!!

 Отправлено: 08.06.09 13:28. Заголовок: Ольга Агаджанова :s..

Ольга Агаджанова кушайте на здоровье!

 Отправлено: 09.06.09 00:07. Заголовок: А Я еще "кушать..

А
Я еще "кушать" хочу-у-у-у...

 Отправлено: 09.06.09 12:29. Заголовок: Ольга Агаджанова щас..

Ольга Агаджанова щас, щас, потерпи, малыш!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

В постели. Она:
- Милый, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе...

Всё для подводного плавания:гиря,верёвка,тазик с цементом.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Иностранная фирма(не скажем какая) приглашает на работу
(не скажем какую) за большую зарплату(не скажем какую)!
Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдёт - того возьмём!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю...

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся операционная.

Много лет Сидоров думал,что изучает карате.А оказалось - сурдоперевод...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже 4 часа общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство Вы не думали?!
- Нет...
- А Вы подумайте, подумайте!

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"...

Дорогой, я поеду в командировку вместе с тобой!
- Зачем это?
- Буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. Ну, и чтобы ты ни с кем не случился.

Hа стpойку приезжает комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что всё так и должно быть.
Идет осмотр. Вдpуг pушится одна стена. Рабочий, важно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать две. Точно по гpафику!

Самая лучшая таблетка от голода - Котлета!!!

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности..

Не знаю, что и делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

Разговор на курорте:
- Когда я уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне, убью!"
- И что?
- Что, что... Приеду домой, умру.

Подходит майор к часовому на посту.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- Ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел!!! Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Сосед-то у меня вампиром оказался!
- Да ну, откуда узнал?
- Я ему кол осиновый в сердце всадил, а он умер.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

В магазине.
Жена:
- Пожалуй, я два тортика возьму.
Муж:
- Я тогда - вторую бутылку водки...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ТЫ хочешь, я встаю.

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать. . .

Алло, милиция? Я тут на машине двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Понял! А с их мотоциклом что делать?

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну, а сам-то как думаешь?!

Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир!
- И как же это, страшная сила, требующая жертв, спасет мир?

Тоже неплохо~ - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Идёт девушка вечером через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили, изнасиловали. Она в слезах встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него:
- Так и знала! Луна в Скорпионе!

Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть. . . .

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и..сплю..

Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

 Отправлено: 30.06.09 23:20. Заголовок: А А-а-а-а-а!!!!! Я ..

А
А-а-а-а-а!!!!! Я так хохотался!!!

 Отправлено: 01.07.09 11:55. Заголовок: Ольга Агаджанова я р..

Ольга Агаджанова я рада! кушайте на здоровье!

 Отправлено: 07.07.09 09:07. Заголовок: добрая?!да у меня п..

Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!!

Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!)))))

что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!

Теперь в каждой 3-ей пачке сигарет находится бомба. Минздраву надоело предупреждать, и он решил действовать!

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(. Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бля, обязательно передам!!!

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....

Он: Ну понятно. А грудь?
Она: 3
Он: Многовато… А размер?

Разговор с подругой:
Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Я: Ага, и первое его слово будет "Задолбаааааааалииии!!!"

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания))

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания а за бутылкой водки - в действия!

Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку - пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!! )))

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка с которой ты поздоровался?". Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая?!)) .

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит

В детстве девочки любят красивых куколок, а мальчики красивые машинки,но с возрастом всё становится наоборoт..

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Афигенно!!, - сказал четвертый сын....

У каждой девушки есть маленький секрет, а у мужчины должен быть БОЛЬШОЙ!

Кто такой СПАТЬ? И почему я все время его хочу???

Дайте мне тазик водки. Дайте мне тазик пива и тазик просто)))

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22-00, встаю в 6-00. Тихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится

Весь день ходил по кладбищу и проверял венки: были надписи "От детей", "от тёщи", "От жены", "От коллег", "от друзей"... А "от пива" не было! Значит от пива мы не умрём! Кто с нами?

Чай 'Алахх-акбар' - каждая 5 пачка тихонько тикает...

Не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Если вас наказали не за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты!

- Дяденька,я хочу петь басом! - Ну...скажи, что-нибудь грубо, девочка! - Я хочу петь басом, сука!

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@дь!" отменяют все последние действия???

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле места полно!

Объясняю на пальцах. Средний видишь?

Свет мой зеркальце заткнись, причесаться подошла!

Тебе матерный язык напомнить, или ты сам всё знаешь?

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал...

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Приходят два скина в строительный магазин. Подходят к продавцу: - Дайте, пожалуйста, две арматуры. Продавец: - Что строить будете? Скины: - Светлое будущее!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

"Они такие разные, но все-таки они вместе" - сказал парень глядя на грудь своей девушки.

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе который подарил ей Буратино.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости

Реальный попадалово это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

В 3-м классе учатся три девочки: брюнетка, блондинка и рыженькая. Вопрос: у кого грудь больше?
Ответ: у блондинки, ей 18 лет.

Вчеpа на yлице нашла кpyтой мобильник. Великоват. Но если отоpвать бyдкy...

Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость

Йогурт "Растибрюшко"! Теперь с пивом!

Если ласточка летит жопой вперед, значит, дует сильный ветер!

Але, мама, что-то купить? - Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!

У доктора Айболита был брат- патологоанатом Айумер

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

Где ты?... Я бегу за тобою... со стальной кочергою... тебе не скрыться в ночи... не молчи...

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне пройти ещё раз?

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски- хорошо?". Папе стало плохо...

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя фиг знает что.

Ты думаешь, что после того, что ты сделал, откупишься кучей роз и признаниями в любви?! Да, ты прав, черт побери!

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравльния, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики - с 9-м марта!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного

В начальных классах мальчики бьют красивых девочек, в знак внимания, портфелями по голове, а потом удивляются,почему мы такие глупые. (с).

Интересный вопрос...Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...

Ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдете в гости

Ну, что выбираем слабое звено... у кого седня нет родителей дома? У кого седня устроим нежданную вечеринку? Кому мы испортим хату?

В городе пахнет только тобою, Низ живота.. почему ты не моешь?

Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроем увижу - оба получите, понял козёл?

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. P.S. Не успел поставить

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков... А если бы матери знали о девушках всё что знают юноши, в мире бы не было девушек

 Отправлено: 13.07.09 20:37. Заголовок: А Алл, как всегда ..

А

Алл, как всегда читала и хохотала до слез!! Спасибо огромное!!! Хорошо поднимается настроение!!