Отправлено: 01.03.07 12:57. Заголовок: Анекдоты!! (продолжение)

Клиентка жалуется психотерапевту:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вася выпил правильного пива после бани — и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет — ползал, писался, говорить не мог...

Машина никак не заводилась...
А он с детства мечтал завести себе машину.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно –
одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

- Скажи мне кто ты — и я скажу, кто твой друг!
- Я — миллионер!!!
- Я — твой друг!!!

Встречаются два НР. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про нас?
- Да ну! Напой.
- ”Весь покрытый зеленью, абсолютно весь”...

HP встречаются и обсуждают кто как отдохнул
один говорит :
- Я на Кипре отдыхал
- Слушай ты же языка не знаешь, у тебя, наверное, проблемы были ?
- У меня не было, у них были .

Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу

 Отправлено: 06.06.08 17:50. Заголовок: Подруга поделилась э..

Подруга поделилась этим, рыдали вдвоем, наши собаки , кажется, смеялись...

"Не заводите собаку ни в коем случае!"
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою трачу в месяц около 10-15 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора".

 Отправлено: 18.06.08 22:39. Заголовок: 7 признаков того,что..

7 признаков того,что "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа - ему всё по барабану,у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации-конопля!
2. Пятачок-всего боится,страдает манией преследования-грибы!
3. Кролик-везде суёт свой большой нос,всё ему надо-кокаин!
4. Тигра-не может стоять спокойно,постоянно прыгает и кричит никогда не уставая-экстази!
5. Кристофер Робин-может разговпривать с животными-употребляет галлюциногены!
6. Винни Пух-любит сладкое,обладает поистине безграничной фантазией-LSD!
7. И,наконец,Сова-всегда приходит на помощь,если у кого-то "проблемы"-дилер!!!!!!

 Отправлено: 19.06.08 01:00. Заголовок: Елена К. :sm64: ..

Елена К.

 Отправлено: 19.06.08 01:01. Заголовок: Tanga Насколько все..

Tanga
Насколько все точно и смешно подмечено!! А ведь все это правда, только нам-собачникам, все это в кайф, потому что это происходит с нами и нашими собами...

 Отправлено: 07.07.08 21:41. Заголовок: Работаю в спортивном..

Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая, с забинтованным коленом и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

 Отправлено: 09.07.08 17:54. Заголовок: zayca гы-ы-ы-ы, за ..

zayca
гы-ы-ы-ы, за шлемом надо было сразу заходить....

 Отправлено: 17.07.08 19:32. Заголовок: На тему рекламы: В..

На тему рекламы:

В продаже появился новый еще более густой «Доместос» - теперь в брусочках!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Все дети знают – если по телевидению началась реклама пива, значит, пора спать.

Что самое главное в лесу? Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

Разное

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших облицовку на шаттле «Дискавери»

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить всё равно придется.

Трудно продать совесть, когда её нет. И совсем невозможно, когда она есть.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли

Сидят в холодильнике два огурца:
- Вам не кажется, что здесь холодно?
- Ааааааааааа!!! Говорящий огурец!!!

- Мужики, а у меня лошадь пала…
- Как?
- Низко!!! Курит, пьёт, коней навела…

Вы из Москвы или из России?
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом!

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Нокиа»

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Грех предаваться уынию, когда есть другие грехи!

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

 Отправлено: 17.07.08 23:26. Заголовок: zayca пишет: - Хоче..

zayca пишет:

цитата:

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу? - Это грибы, Маугли

 Отправлено: 01.08.08 12:51. Заголовок: По небу летят утки. ..

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, "...гады..."!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»...

А после - ещё песню
Про то, как «летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
...

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!

 Отправлено: 03.08.08 01:38. Заголовок: Tysha :sm54: :sm..

Tysha



Хорошо быть кошкою, хорошо - собакою.....

 Отправлено: 06.08.08 15:03. Заголовок: Она - Кем будешь оде..

Она - Кем будешь одеваться на новый год?
Он - Шреком
Она - Маску купил?
Он - Пока нет, а ты кем будешь?
Она - Красавицей!!!
Он - Маску купила?

***

До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

***

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

***

Звонок в службу тех. поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

***

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

***

Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!

***

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А что вы шепотом то говорите?
- Тс-с-с! Если муж услышит – убьет

 Отправлено: 06.08.08 20:24. Заголовок: Единственный огранич..

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 Отправлено: 17.08.08 14:05. Заголовок: А было так. Создал Б..

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

 Отправлено: 20.08.08 18:14. Заголовок: zayca СУПЕР!!! Пра..

zayca

СУПЕР!!! Практически так и есть!!!

 Отправлено: 28.08.08 23:32. Заголовок: Перлы с ГУГЛЯ... Ес..

Перлы с ГУГЛЯ...

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Жизнь хорошо смотрится с конца; любовь - с начала; а горе - сбоку.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Если не жрать, инфляция практически не ощущается.

 Отправлено: 29.08.08 23:44. Заголовок: Ольга Агаджанова пиш..

Ольга Агаджанова пишет:

цитата:

Перлы с ГУГЛЯ...

- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут...
- О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??


- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.


-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.


Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

 Отправлено: 29.08.08 23:46. Заголовок: Проверьте свою эруди..

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:

1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.

2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.

3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.

4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.

Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

 Отправлено: 30.08.08 01:52. Заголовок: Baska :sm54: ..

Baska

 Отправлено: 31.08.08 12:32. Заголовок: :sm54: Мне очень по..

Мне очень понравилось:

"В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,

Служба поддеpжки

 Отправлено: 31.08.08 13:38. Заголовок: zayca , :sm54: .....

zayca , ...и в крайнем случае эту программу всегда можно заменить на более совершенную версию Муж-2.0